Những gì anh nếm trải mấy ngày qua như một cơn ác mộng, anh như trôi dần vào vũng sâu tăm tối nhất của cuộc sống, khiến mình không còn chút hy vọng nào nữa cả. Cả thế giới quanh anh như đã sụp đổ, anh không còn tin vào mình, vào sự thật hay bất cứ sự tồn tại nào trên thế gian này.
Em! Đêm qua anh lại thức, như những ngày trăn trở với những nỗi niềm, đã không tìm được sự bình yên nào, những gì đã qua khiến anh không còn chút sức lực nào để nhận thấy mình còn có niềm tin.
Anh cứ tưởng rằng mình đã tìm thấy nhau, sự đồng cảm, tình yêu thương hòa nhập hai con tim, những sẻ chia cảm xúc, những thăng hoa mình cùng có được…Em có quá vội vàng khi đánh giá, lựa chọn con đường mình sẽ đi là đúng không em? Để rồi bây giờ mọi thứ cứ mơ hồ không có gì xác định…
Thật sự những gì mình có được với nhau trong những ngày qua đã không thể vượt qua được cảm xúc của đời, không thể xóa đi được khoảng cách giữa anh và em. Những yêu thương, khát khao một tình yêu, một gia đình hạnh phúc với những đứa con dành cho nhau, kể cả đứa con chung đầu tiên của hai chúng ta đã không thể giữ được trong khi em đã lựa chọn một con đường mà không có anh cùng bước. Mong được gần em, ở bên em, anh đã không để lý trí tính toán thiệt hơn, chỉ mong sao cùng em xây dựng hạnh phúc, để ôm em trong vòng tay, để cho em được gối đầu lên tay anh mà ngủ như những ngày đầu mình còn ở bên nhau, để an ủi, sẻ chia cùng em, để nghe em kể về công việc và con đường học vấn của mình…chỉ như thế thôi mà sao khó vậy. Lỗi này là ở anh, là ở em không nhìn vào thực tế và chấp nhận sự thật. Em đã quá coi trọng cái tôi hay em đã đi tìm những điều đang mơ hồ về nó, khó có thật nếu như em vẫn là em ở hiện tại…
Em biết không? Những ngày qua khi ở bên em, mỗi khi gần nhau, anh đã dần không cảm nhận được cảm xúc yêu anh như trước nữa, anh chỉ thấy như vay và trả…sự lãng mạn trong tình yêu của hai đứa đã không thể có, dù chỉ có hai đứa mình với nhau đúng không em? Ở những nơi rất riêng tư, những nơi chỉ có hai đứa những tưởng chẳng ai biết mình, anh và em đã mặc kệ tất cả, bất chấp mọi thứ, vậy mà...đến giờ em đã xóa tan tất cả những kỷ niệm đó, em che đậy đi mọi cảm xúc bằng những cư xử rất đời với anh.
Làm sao em có thể cho mọi người thấy được rằng em yêu anh? Ngay cả trong điện thoại của mình hai từ “Anh yêu” em cũng xóa đi và thay vào đó một cái tên nghe như vô nghĩa "Bụng to", giống như một ký tự để khỏi bị ghõ nhầm trên bàn phím.
Những giờ phút mình ở bên nhau ngập tràn hạnh phúc, em đã hứa cho anh những đứa con thông minh giống anh và uyên bác, xinh đẹp như em, em đã hứa mình mãi ở bên nhau, mình sẽ không bao giờ hờn giận giờ đã tan thành mây khói. Ngồi bên anh em có thể đếm 1, 2... 5 hay nhiều hơn nữa đó là những gì vậy, anh có thể hiểu không? Anh thấy mình không khác những con số, ký tự kia là mấy. Khi con số, ký tự đó trên bàn phím kia bị mờ nhạt, không còn có tác dụng nữa, cũng là lúc chủ nhân của nó có thể sẵn sàng thay thế một bàn phím mới hơn, tân tiến và hiện đại hơn…(Anh xin lỗi nếu như anh đã nhầm)!
Anh vẫn tự hỏi, thời gian qua mình ở bên nhau có là mấy đâu, sao mình không dành cho nhau để tình thêm nồng và trọn vẹn? Tại sao khi anh còn ở đó mà em cứ đi tìm một nửa kia cho mình, hay vì em không lỡ để những cơ hội tuột khỏi tầm tay mình khi anh đang còn bên cạnh – liệu em có quá tham lam không?
Em, người đàn bà mang nhiều tham vọng, đặt cái tôi lên tất cả. Em sẽ có được rất rất nhiều những điều em muốn nhưng có một thứ mà không bao giờ được trọn vẹn.
Giờ đây anh đang rất buồn khi viết lên những điều này, buồn vì người, buồn vì ta và buồn vì một thứ không bao giờ trọn vẹn – hạnh phúc em ạ!
